karaulovsk

Сегодня провел приятнейший час в студии Финам FM в гостях у Сергея Медведева, профессора ГУ ВШЭ и просто интеллигентного человека. Если кто хочет послушать, то вот ссылка (нужно чуть-чуть перемотать на 20:07, потому что начали с небольшим опозданием).
Тема: КОМУ НУЖЕН МУЖСКОЙ ГЛЯНЕЦ.

К сожалению, я в очередной раз не смог победить свой главный недостаток – вспыльчивость и нетолерантность – и довольно грубо ответил слушателю, заявившему, что журнал MAXIM, по его мнению, "глуповат")))

Под катом еще – мысль, которая пришла в голову перед эфиром. Озвучивать ее было глупо, да и незачем. Но тут она может и полежать, может, натолкнет кого-нибудь на вопрос. А вопросы я обожаю, как и священную войну со всеми, кто считает, что MAXIM – не самый лучший в России журнал))

( Что дала работа в MAXIM лично мне )

Выпускающий редактор Ульяна ходит по редакции с микроскопической сумочкой через плечо.
Маленков:
– Зачем тебе днем, в помещении, сумка?
– Она мне не мешает.
– И что теперь, если вещь не мешает, нужно ее на себя напяливать?
– Если тебе не нравится, я готова ради тебя снять…
– Да, пожалуй, – оглядывает Ульяну критически, – и свитер мне тоже не нравится. Зачем тебе свитер?
– Без него я замерзну, – краснеет выпускающий редактор.
– А ты сумку надень!

То, что я делаю, не имеет никакого отношения к "настоящей" журналистике. Поэтому даже единственная моя статья, вышедшая под рубрикой "на злобу дня", повествует не о произволе милиции или ситуации с общим образованием в провинции, а о переводчиках комиксов. С одной стороны, обидно :(
С другой – кто-то должен помогать читателям заниматься эскапизмом.
Поэтому вот



P.S. Картинка просто для настроения.
P.P.S. Хороший журнал МИР ФАНТАСТИКИ. Все бы так дублировали на сайте архивы статей.

Друзья, я надолго пропал, но на то были объективные причины: рекордно толстые номера, перевод журнала MAXIM Detox на новый, более частый график выхода – и вообще. Но обратиться к вам хотелось бы не поэтому.

Я задумал в сжатые сроки (месяц, максимум полтора) написать третью книгу. В связи с чем предлагаю флэшмоб:
– каждый день пишу по 10 тысяч знаков и выкладываю здесь под катом,
– желающие читают и пишут свои мысли по поводу того, чем закончится очередная глава/часть/вся книга,
– человек, угадавший, что я задумал, или предложивший свою линию (лучше моей) получает какой-нибудь символический приз; я пока не придумал, какой,
– ВСЕ участники флэшмоба упоминаются в выходых данных книги/на листе посвящения,
– если я не выполняю свои обязательства, вы имеете полное право меня пинать и писать большими буквами "ГДЕ НОВАЯ ПОРЦИЯ".

Ваши опасения, что я украду ваши идеи, – законны, но беспочвенны: я слишком люблю себя и свой мозг со всем его содержимым. На подобный эксперимент я иду исключительно из желания чувствовать постоянное давление извне: без этого я не могу работать, а близких дедлайнов по подаче рукописей на какую-нибудь премию (мой обычный стимул) нет.

Если не захотите участвовать, я пойму и допишу книгу тайно, чтобы потом бесплатно выложить ее здесь, как я это сделал со "Списком запрещенных детей".

 Во время уборки в папке Documents нашел вот это:



Если кто-то вдруг не узнает, это – пародия на серию вкладышей к жвачке Love Is. Рисовалось для статьи про счастье, которую я когда-то написал. Вам, коллекционеры!
Кстати, описанные тут представления о счастье как бы взяты из разных философских систем. Но картина, конечно, неполная. Если хотите, можете добавлять свои формулировки, только рисовать, увы, будет некому (я даже не помню имя художницы, которая с нами тогда сотрудничала).

Что же до меня лично, то, имхо, СЧАСТЬЕ – ЭТО труд без слияния с результатами труда.

На часах полвторого ночи. Четыре обезумевших от голода редактора сочиняют подписи к картинкам.
– А что, точно пожрать ничего не осталось? – в который раз спрашивает один.
– Ну вот тут у Маши какие-то орехи жареные лежат. Но неудобно как-то брать. Чужие ведь…
– Да ладно, – оживляется Маленков, – после двенадцати удобно! А после часа можно уже и деньги в тумбочках поискать!

Вот здесь некто Ринат Тимеркаев – человек, который рисует, почти как мой любимый режиссер-аниматор Макото Синкай ("Пять сантиметров в секунду") – попросил всех желающих перевести несложное (если не сказать "посредственное") стихотворение на английский. Отсюда вопрос: друзья, ЕСТЬ ЛИ СРЕДИ ВАС владельцы английского?)
Если да,
1) участвуйте, пожалуйста, человек душевно рисует и я искренне хочу, чтобы у него все получилось,
2) можете оценить мой перевод? А то я давненько не брал в руки английские буквы.

ИСХОДНИК:

Надо мной загустело небо,
Облака налились свинцом
И забили нервные капли
По прозрачной глади окон.
Это дождь акварелью рисует
Портрет в пастельных тонах.
Этот дождь, как и я, рискует
Утонуть в твоих серых глазах.

МОЙ ПЕРЕВОД:
Sky above thickened all of a sudden
As the clouds were gathering lead,
See the raindrops, incessant and sullen,
Are assailing the pane without heed.
Glazing with watercolor, your portrait
Pastel grey – this is what the rain tries.
But resisting your spell’s not his forte,
He will drown, as did I, in your eyes.

Друзья, очередной номер журнала MAXIM Detox сдан, и я возвращаюсь к обычному захламлению своего дневника разными штуками, которые выбросить жалко, а в голове хранить – места не хватит. Для начала – рецензия на фильм "Суррогаты" на сайте Афиши.

Друзья, я вовсю работаю над созданием очередного номера MAXIM Detox, и потому нерегулярно отвечаю на ваши личные сообщения и комментарии к моим записям. Прошу меня за это извинить: четырнадцать дедлайнов в год вместо двенадцати, как в других журналах, – это все же не шутки. 

А вот где шутки.
У нас в MAXIM (а значит, и в Detox) есть такой любимый всеми жанр: подписи к картинкам. Вчера сочиняли новую (очень небольшую) порцию. Обычно отвергнутые варианты – это дикий бред. Но вчера (редкий случай!) к одной картинке родилось несколько подписей, которые мне были одинаково смешны. Не исключено, что это просто истерика на фоне переработок)) Картинка такая:



Варианты подписи:

– Смотрите! Марсианский мох почти добрался до его глаз!
Жаль, на черно-белой фотографии не видно, что на самом деле он без штанов.
И тут он вдруг понял, что забыл, как чихать
Но увы, часть клея, которым он прикреплял усы, попала в рот
Усы приятно щекотали волосы на щеках

Какая же из этих подписей победила? Никакая. Мы придумали, как нам кажется, более смешной вариант. Журнал выйдет в начале октября, ищите в киосках. И напоследок – бонусный диалог с участием yasviridov:
– О чем статья вообще?
– Про капоэйру. Про то, как рабы придумали единоборство под видом ритуальных танцев…
– Пфф! Да любое единоборство так придумывали. Скоро таджики тоже придумают свое под видом укладывания плитки, и тогда нам всем конец!

UPD: Учитывая легкий ажиотаж и желание некоторых читателей придумывать свои варианты подписи, спешу напомнить, что у в MAXIM есть конкурс "Придумай подпись к картинке". Вот задание из октябрьского номера.

Вот тут i_cherski уже выложил часть того порожняка, что добывается в наших головах во время редакционных посиделок и уходит в отвалы. У меня – небольшой довесок. Ни одна из этих реплик никогда не попадет в журнал.

Редакторы обсуждают певицу Бьянку.
– А как ее зовут-то на самом деле?
– По паспорту Таня. Но родители с детства ее называли Яной…
– Наверное, хотели девочку, – задумчиво говорит yasviridov.

Все вспоминают, откуда взялось название "Свинья и свисток":
– Кажется, это у кого-то из англичан было…
– Ну да, типа у Стивенсона… Или Конан Дойла.
– Так и запишем: "Как было у Стивенсона в "Конан Дойле"…

ВНИМАНИЕ! ЧЕРНЫЙ ЮМОР"
Разговор двух редакторов о некоем общем знакомом:
– Это тот, у которого девушка умерла?
– Дурак, что ли! Она вчера ко мне в Одноклассниках стучалась!
– Как будто для зомби это проблема…

Сразу хочу предупредить: я в этой заметке ни в коем случае не пытаюсь выдать себя за какого-то гуру. Я сам – писатель вполне себе начинающий, пишу всего третью книжку. Причем, если первая еще продается ни шатко, ни валко, то вторая вовсе лежит сверстанная в издательстве не первый месяц.
Какого фига тогда? А просто вокруг меня на удивление много людей, которые могли бы и даже – с их слов – хотели бы писать книги, но почему-то не пишут. И хотя они, вроде бы, разного пола / возраста / социального положения, все наперебой повторяют одни и те же отговорки. Я за ними тоже когда-то прятался, но потом вылез. В этом мне помогли "Диалоги с Бродским" и интервью: А. Иванова (которое я сам же и брал) и Б.Н. Стругацкого (офф-лайновое, на восьми сотнях страниц). Почти все контр-доводы взяты оттуда.

( Итак, ПОЧЕМУ некоторые неплохие люди не пишут книги, хотя могли бы и говорят, что хотели бы? )

P.S. Пожалуй, все. Очень интересны любые соображения по этому поводу. Только не устраивайте дискуссий на тему "вредно ли будущему писателю заводить блог или, наоборот, полезно". Я по этому поводу – сразу признаюсь – ничего сказать не могу. Прежде всего, потому, что я, как уже говорилось, не гуру.

Ни для кого не секрет, что у любого мужского журнала всегда есть женские читатели. У нас их, по разным подсчетам, от 20 до 38 процентов, и все 20-38% периодически спрашивают: не хотим ли мы делать "MAXIM для женщин". Наш ответ: НЕТ. Мы вообще ничего не хотим делать сверх того, что уже делаем, хотя нас периодически заставляют: то телепередачу, то мультсериал для 2х2.

Однако у руководства такие мысли возникали и кто-то в редакции, вроде бы, даже ваял какую-то концепцию. Ну и я в свое время написал несколько статей для женской аудитории, которые потом опубликовал в Marie Claire. Две моих первых и самых любимых – ниже, в виде doc-файлов. Можно еще скачать PDF-версии с картинками, но они ОТРЕДАКТИРОВАНЫ, что в данном контексте означает: неумело порезаны редактором-женщиной. Рекомендую оригиналы.

КАК УЛИЧАТЬ МУЖЧИНУ В ЕГО ИЗМЕНАХ И СКРЫВАТЬ СВОИ
Скачать текстовый оригинал
Скачать PDF статьи



ЧТО РАССКАЗЫВАТЬ МУЖЧИНЕ О СВОИХ БЫВШИХ
Скачать текстовый оригинал
Скачать PDF статьи


 

В редакцию MAXIM каждый день приходит порядка пяти-шести писем с темой "хочу у вас работать" или "резюме журналиста".
Я всех, разумеется, крою матом привечаю и снабжаю инструкциями. Однако даже вставлять один и тот же автоответ в письма мне надоело. Поэтому решил выложить его здесь, авось кому пригодится. Если кто не в курсе, сам я прошел путь от внештатника Men's Health до главреда того, что есть сейчас (грешно хвастаться).

( F.A.Q. для начинающего глянцевого журналиста )

Очень полезная статья, опередившая время. Написана за год до кризиса и в рекордно короткий срок: два с чем-то часа. Некоторые шутки могут показаться вторичными, но – что любопытно – так оно и есть!



Скачать PDF статьи

Журнал, ставший легендарным, а потом быстро распроданный. Или наоборот.
Внутри: вся правда о кокаине, секс после 30 (тридцати) + тест на выявление депрессии + многое-многое другое.
Поклонники таланта Ярослава "yasviridov" Свиридова найдут внутри рецепты от мастера и одну статью про детей, в которой он – автор большинства шуток.



 Скачать журнал в формате PDF

Это моя вторая книга, "Список запрещенных детей", о которой уже немного писал yasviridov. Поскольку издатели тянут, я решил выложить ее здесь, в ознакомительных целях. Читайте, комментируйте, пишите разгромные рецензии. Если понравилось – заказывайте в магазине Озон мой первый текст (там еще манга есть внутри).



Прочесть книгу в библиотеке Либрусек
Скачать книгу в формате FB2
Посмотреть работы Denoro, оформителя обложки

P.S. Если это кому-то послужит рекомендацией, к посту прикладываю письмо Алексея Иванова, автора книг "Земля-сортировочная", "Географ глобус пропил", "Сердце Пармы", "Блуда и МУДО" и других. Поскольку это единственный профессиональный писатель, которого я знаю лично, я не мог не спросить его мнения о тексте. Вот что он ответил. Этим письмом, пожалуй, я горжусь больше, чем всеми своими статьями, не говоря уже о медалях, дипломах и выигрыше в игре "Кто хочет стать миллионером" :)))))

По просьбе одной знакомой, давно и безуспешно разыскивающей статью "Шепоты и крики", выкладываю ее (статью, а не знакомую). Итак, женский оргазм во всех его проявлениях. Факт существования "манжетки" для меня когда-то стал откровением.



Скачать статью в PDF

Еще одна статья, вызвавшая шквал писем от студентов психологических вузов. По ее мотивам наши читатели (если верить им) написали шесть рефератов и одну курсовую.
Итак, правда ли, что "Карлсон" – это первый в мире учебник по манипулированию жалкими людишками?..



Скачать статью в PDF